あめだまこいだまなみだだま

無気力なのか何なのかわからない。

大きな地震があって、
いつ死ぬかもしれないんだって、そんな当たり前のことを
今更のように感じた。
すごく怖かった、いつくるかもしれない地震。
苦しみたくない。
そこに死への恐怖は　あるんだろう。

もう死ねばいいってぐらい
無気力だった

あんなに恐ろしい地震がきて
少しは目が覚めたけど
まだどこか気だるい自分がいる。

いつもやりたいことがたくさんあったのに
鬱になっても、またぎゅっと前向きになれてたのに

それが今はなくて

仕事を続けるのも就活も疲れて

何もしたくない

でも生きてる
守らなければいけないものもあるから

人を呪いながら働いている。

全く持って、あの頃の自分だ。
もう二度と戻ることのないと思っていた、あの頃の自分がいる。
そんなわたしにさせる今の職場やそこにいる人間が呪わしい。

そして、結局成長していない自分が一番疎ましい。

ああ、こんなに自分を嫌いになるなんて
本当にあの頃以来で

人のせいにしちゃいけない、結局は自分の内側の問題なんだと
頭ではわかっていても

あの職場や人間をうらむことを、
あそこで働いている限り止められないだろう。

今この瞬間も、被災した人が死に掛かっていたり、苦しんでいたりすると思うと
やりきれなくて　悔しくて　何もできない自分が
何も苦しんでいない自分が　あつかましいようで
そう思うことすら　偽りではないかと
考え出すとキリがなくて
自分のことがわからない

とにかく募金はする。
その為にも働く。

日本を愛しているよ。
日本を愛している人々が大好きだよ。

泣いちゃいけないと思う
わたしは何も辛い思いなどしていないから。

ひとつしかない命、身体
好きなことやらなきゃ損だなって
それだけははっきりと感じたんだから。

それを実行したあの子がうらやましいからって
じゃあ止めるって　理由にはならない。

わたしはわたしの人生を
充実させる必要があるんだ。

繰り返し？

あー　わたし、何もしてこなかった
なんて、何度同じ事思っただろう。何度同じ後悔をして、同じ反省をしただろう。
その度に決意して。
結局実行しない。

あの時の占い師さんが、わたしは自分に甘いと説教をした
それが今になって段々身に染みて感じる。
否定したことはない、でも多分あんまり納得してなかった。
理解していなかった。

確かにわたしは、自分に甘い人間だ！

転職したいのにイマイチ乗り気じゃないのは、
楽をして過ごしたいからだ。
環境が変わるのが怖い。
今の場所にいるのも怖い。
逃げるから、乗り気じゃないんだ。

でも

でも？

何もしてこなかったわたしに
言い訳ばかりが出てくるの？

どうして忘れてたんだろうって感情を
最近ふと思い出す

自分の手で稼ぐこと
雑貨屋やりたいこと
何かを作りたいこと
資格を取ること

人には絶対負けないって気持ち
どうして忘れてたんだろう・・・

不思議なくらい　忘れてた
すっぽりと抜け落ちてた
いつからだろう？
失恋してからかなあ？

そんな自分に驚く
絶対失う事はないと思ってた感情を
易々と手放してた

もうそろそろ　目が覚めた？
まだ　まだ

逃げを理由に辞めるのは悪い事？

仕事は好きだし、自由にやらせてもらってる。
でも、あの場所は嫌いだ。
だから辞める。
社員の話も蹴った。

少しぐらいかわいくなくったって、
あの頃の自分に戻りたい。

必死で生きてたわたしに。

それとも　これから？

どんな災難が降って来るのかと思うと　ぞっとする
多分怖くて動けない

それでも

それでも

嘘でも

前に進みたい。
理想の自分になりたい。
理想の生活をしたい。

だから。

嘘でも。

がんばる。

しあわせってなんだろう。

1年前にちょこっとやって、放置してたゲームを再プレイ。
フレさんとまた連絡とれたりして嬉しい。
放置する気もなかったから、何にも言わないままフェードアウトしたのに・・・。
ありがとう。
まだ、連絡とりたい人とは、会えてない。
気負わず、待つことにする。

何だかうまくいかなくて、ゲーム中断。

気分が落ち込んできた。

1日って早いな、あれから1年経ったんだな。
昨日の自分を思い出す度恥ずかしくなる。
どうかしてた。
わかってたけど、わかってなかった。
過去ってそういうものだと思うけど。

来年は絶対良い年にするんだから、
転職して、
彼氏見つけて、
引越しもできたらいいな。
友達も増えるといいな。

自分が間違っているんじゃないかと、不安になる。
今じゃなくていい？
もっと後じゃなくていい？
どの選択が正しかったかなんて、みんなわからない、それは一緒なのに。

不安だ。
でも今のままでいたくない。
だから
今年はｶﾞﾏﾝして、
来年動く。

それまでは淡々と準備。

前向き

前向きに生きるって難しい

でも　ずっと甘えて生きてきた
見たくないものを避けてきた

この甘えたな性格は直らない
それでも

前に進みたい

理想を掴んでみたいから

怖がりなわたしだけど

思い切って　ジャンプするのだ

真綾の奇跡の海を聴いて、特攻隊とリンクしてて。
胸が締め付けられた。
右も左も嫌いだけれど、
日本に生まれて良かったと思ってる。
誇りにも思ってる。
何かできればいいのにと望んでる。

あんなにあんなに避けてきたのに。
怖くて。
少しずつ勉強してる。
気になって、少し調べる。その程度だけれど。

知覧に行ってきた。
無感動な自分に驚いた。
反芻しながら、これから染み渡っていくのかもしれない。

何の力もない自分が歯痒い。
勝てば官軍、の世の中が悔しい。
いつの時代でもどんな国でもそんなもんだと、思えればいいのだろうか。
真実はひとつなのに、それを知る術はない。

考えすぎると目先の幸せこそが大事なような気がして。

ああ、何をどうすればいいんだろう、なんて！

今のわたしに必要なのは行動力と自信と努力。

わたしだけでも幸せになってやる！なんて、気力。

だけど誰かのために何かが出来たら。
それを実感することができたら。

それこそ幸せかもしれない。

死ぬまでハイテンションでいれたら楽しいだろう。

怖くて動けない自分ばかり見てるから、いつまでも自信がないままなんだ。

もっとあつかましい、生意気な自分がいるはず。

ソイツを有効利用しない手はない！

重い不安

やっぱりねなんて思いながら　やっぱり怖かった

何とでも言えって思ってるけど
言われたくなんかない

仕方ない
そういう場所

転職するぞ！！

今すぐ履歴書送りたいけど、ちょっと我慢して
来月末あたりから動き出そう。

めちゃくちゃ不安でやる気も無くて
すごく重たいけど
がんばれ、わたし。

シャネル！

アイペンシルが折れたって話をしたら、新品と交換してくれた！
すっかりシャネルのファンですｗ

毎日だらだらと生きているのはわたしだけなんだと今更知った。
みんなやりたいことを実行したり、努力したりしてる。
ひがみながら生きてるのわたしだけだなあ。

もっと前向きに動かないといけないな。

アイフォン向けのブログ探そうかなあ。
ここのブログはアイフォンからだと無理だったorz

わたしばか？

久しぶりに友達にメールして、
会おうって誘った。

これがいつも勇気いる。
いつもは自分からしない。

気のいい返事をくれているのに邪推する。

わたしばかだ。
こんな自分が真実なんか見えるわけがない。
ただ信じるということができない。

どうしようもなく誰かにすがりたい自分
ひとりでないとストレスを感じる自分

相反する感情が、どちらも強いまま混合して入れ替わり顔を出す。

これは何なんだろう。
矛盾した自分を昔から持て余している。

何なんだろう。
どうしてこうなんだろう。

どちらの自分にも不安を感じるのはなぜ？
不安を感じるからいつまでの2つのわたしがいるのだろうか。

わからない。

世界の中心で

みんな愛してるよー！！

って叫べたらいいんだろうな。
生憎わたしはみんな消えてしまえって叫ぶことばかりだったけど。

どうしようもなく愛してほしいんだ、わたしは。

アウトレットで買ったイブサンローランのマニキュア。
シャネルで買おうと思ってた深みのある紫。

サンローランの威力を思い知る！
すごく力がある。
初めてシャネルのルージュを付けたときの感動を思い出すな。
ブランドの意地を感じるｗ

ファンデはdiorが気になるし、色々買ってみたいな。

シャネルのアイペンシル3000円、一度も使わずして使えないとか本当に凹んだorz
暑さで折れるのはわかるけど・・・けど・・・
短すぎでしょ！？
ネットで調べたら3ｃｍって出てたけど、3ｃｍ分も折ってないと思うのに・・・

残り5ｍｍぐらい・・・。

腹立つから同じのもう一本買う・・・。

来るべくして。

色々文句はあるけれど、iフォン持ってるとテンション上がってるみたいなので、
やっぱり買ってよかったと思う。

来るべくしてわたしの手元に来たわけだ。

小さなこと、何事にもいちいち執着して劣等感を感じたり、イライラしたりみじめになったり・・・

またPMSかもしれない、イライラがまた増している。
年中PMSのような気がするｗ

誰かのために何かができたら、心が晴れるのかな。

iふぉん！

使いにくいよiフォン！
これは本気でどうなんだろう！？

やっとメールの設定が半分終わった・・・（疲）

気に入るといいなあ。
高いし・・・。

お買い物してiフォンが届いて。
そんな誕生日。

良い歳でありますように！(*´ ∀ ｀*)ノ