あめだまこいだまなみだだま

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2026/06/13 (Sat.)

無気力なのか何なのかわからない。

大きな地震があって、
いつ死ぬかもしれないんだって、そんな当たり前のことを
今更のように感じた。
すごく怖かった、いつくるかもしれない地震。
苦しみたくない。
そこに死への恐怖は　あるんだろう。

もう死ねばいいってぐらい
無気力だった

あんなに恐ろしい地震がきて
少しは目が覚めたけど
まだどこか気だるい自分がいる。

いつもやりたいことがたくさんあったのに
鬱になっても、またぎゅっと前向きになれてたのに

それが今はなくて

仕事を続けるのも就活も疲れて

何もしたくない

でも生きてる
守らなければいけないものもあるから

人を呪いながら働いている。

全く持って、あの頃の自分だ。
もう二度と戻ることのないと思っていた、あの頃の自分がいる。
そんなわたしにさせる今の職場やそこにいる人間が呪わしい。

そして、結局成長していない自分が一番疎ましい。

ああ、こんなに自分を嫌いになるなんて
本当にあの頃以来で

人のせいにしちゃいけない、結局は自分の内側の問題なんだと
頭ではわかっていても

あの職場や人間をうらむことを、
あそこで働いている限り止められないだろう。


今この瞬間も、被災した人が死に掛かっていたり、苦しんでいたりすると思うと
やりきれなくて　悔しくて　何もできない自分が
何も苦しんでいない自分が　あつかましいようで
そう思うことすら　偽りではないかと
考え出すとキリがなくて
自分のことがわからない


とにかく募金はする。
その為にも働く。


日本を愛しているよ。
日本を愛している人々が大好きだよ。


泣いちゃいけないと思う
わたしは何も辛い思いなどしていないから。


ひとつしかない命、身体
好きなことやらなきゃ損だなって
それだけははっきりと感じたんだから。


それを実行したあの子がうらやましいからって
じゃあ止めるって　理由にはならない。


わたしはわたしの人生を
充実させる必要があるんだ。

2011/03/22 (Tue.) Trackback() Comment(0) 未選択